2014 completando...

...18 anos de Legião Urbana,
...15 anos de Oasis,
...13 anos de Pink Floyd,
...10 anos de XTC,
...3 anos de Blur,
...2 anos de iamamiwhoami.

XTC em As Vantagens de Ser Invisível

Ouvindo aqui a trilha sonora de As Vantagens de Ser Invisível e começa a tocar Dear God, do XTC. Chorei de emoção aqui, melhor trilha ever. Além de Dexy's Midnight Runners, tem New Order, David Bowie, Cocteau Twins e XTC. Que lindo!

Dexy's Midnight Runners - Come On Eileen

These people round here, wear beaten down eyes
Sunk in smoke dried faces, so resigned to what their fate is
But not us, no not us, we are far too young and clever
(Remember) Toora Loora Toora Loo-Rye-Aye
Eileen I'll hum this tune forever

Pior crise de todos os tempos

Ultimamente a impressão que tenho é de que não vou conseguir sair do lugar. Ando na cama por horas, depois de já ter amanhecido, querendo que o tempo pare pra eu dormir eternamente. Tô muito deprimida e mais uma vez tentei fazer faculdade e não consegui. Sinceramente, vou desistir... Tantas tentativas e nenhuma deu em algo bom, porque sempre paro, cada vez com uma desculpa diferente. Só que dessa vez a desculpa tem sentido: não estou conseguindo prestar atenção em nada, nem consigo assumir responsabilidades. Aos 29 anos me sinto inútil pra caramba, não acrescentei nada na minha vida, e parece que não vou nunca.

Outra coisa é que eu ando chorando por qualquer coisa que seja alegre. Acho que é porque não consigo ver alegria na minha vida, só tempo escuro. Não consigo mais comer direito, também. Perdi vários quilos e ando com uma pseudo anorexia, vomito quase tudo que tento comer. Pra ajudar de menos, minha psiquiatra quis me internar pra ver se dava pra ajustar a medicação e eu melhorar mais rápido. Confesso que no começo desse ano eu queria ser internada mesmo, mas depois dela dizer que preferia isso, eu fiquei bem mal. Nossa, como deixei minha vida chegar nisso? E por que não melhora? Minha última esperança é a terapia. Minha vida está uma bagunça tão grande que não sei se volto a ser normal. Não sei se um dia volto a trabalhar, se volto a estudar, se volto a sair de casa, se volto a pensar coisas boas.

Nunca pensei que fosse chegar nesse estado. Com 29 anos eu já deveria estar estável em um emprego, formada, tentando formar uma família. E como havia pensado no começo de 2013, sou mesmo borderline. Só espero não precisar de um cuidador minha vida toda, porque isso me deixa mais mal ainda só de pensar em ter de depender de outra pessoa pra eu conseguir fazer minhas coisas, como anda acontecendo. Não consigo mais sair de casa sozinha, não consigo ir no médico sozinha, não consigo nem ir até o centro da cidade sozinha. É muito ruim. Não consigo mais sair com os amigos porque prefiro ficar deitada esperando o dia passar. Só me sinto um pouco melhor de noite. Sempre fui noturna, mas pelo menos há uns anos atrás eu conseguia acordar cedo pra fazer minhas coisas. Trabalhava cedo aos sábados e achava ótimo. Hoje de pensar em trabalhar aos sábados eu entro em pânico. Sério, o que aconteceu comigo?

Não é possível que isso tenha acontecido por causa de um carinha em 2012. Eu nunca deveria ter me afastado do emprego, porque isso criou um hábito de vida nada saudável. Nunca se afastem, crianças. Tomem no máximo uns dias pra descansar, mas nunca se afastem por meses porque aí vocês vão querer continuar assim eternamente até ficarem no fundo do poço totalmente. É a pior coisa do mundo não ter expectativas boas sobre a vida, não conseguir ter metas. E a gravidade sempre puxando o corpo pro chão, a vontade de ficar deitada é gigantesca.

O céu pode estar azul mas eu só vejo a vida em tons de cinza.