Não sei bem o que foi que me fez cair de vez, só me lembro vagamente de em 2011 ter ficado com um menino, porque ele realmente era um - dez anos mais novo que eu. As férias vieram, eu fui adentrando meu mundinho mais e mais, e aí, assim como as férias passaram rápido, de repente lá estava eu de novo em meio ao pessoal da escola, fazendo workshop... Acho que a pressão do semestre anterior contabilizou com eu ter passado o ano de 2011 inteiro me sentindo uma merda e buscando meios de me sentir menos pior. Quando o semestre começou de vez, lá estava eu numa sexta-feira de fevereiro sem conseguir sair do lugar com a matéria que eu ia dar no dia na minha frente e eu pensando que diabos eu ia fazer naquela escola. A vontade era de nunca mais pisar lá, sei lá o motivo. De repente lá estava eu de novo com o pânico e a depressão de volta, me dando as boas-vindas outra vez.
Me afastei do mundo: trabalho, amigos, família. Dormia mais do que eu conseguia só pra não ter que precisar sair da cama. Fui tratada como bipolar por um dos psiquiatras e a medicação errada só cagou o problema todo mais ainda. E eu ouvia o 13 do Blur e chorava e nem tinha ideia de por que eu chorava, mas eu só conseguia fazer isso. Chorar ou gritar por passar as poucas horas acordada bem irritada. No meu imaginário passaram várias cenas de eu morrendo de várias maneiras diferentes. Mas nunca consegui ter coragem (ou seria covardia) o suficiente para dar o grande basta. Acho que é porque ainda sinto medo de morrer.
O ano voou. Aqui estou eu (ainda) levando a vida nas coxas, tendo que voltar ao trabalho na base da obrigação porque a vontade só me faz odiar o que eu faço mais ainda. E nessas eu fico pensando em meios de me boicotar e ficar na merda de novo, só pra não ver ninguém que eu não queira. Pensar na volta ao convívio com determinadas pessoas me faz querer ter a ousadia de pegar meus remédios e fazer uma misturinha especial só pra mim. Mas não vou fazer nada, já disse que sou covarde, né?
2012, um ano que podia nem ter começado. Um ano perdido, sem rumo, sem motivação, cheio de reclusão, desilusão, quedas, e eu caindo na triste realidade. Mas dizem que a realidade é que é ilusão, né? Vamos ver. Espero que o véu de Maya caia logo. Cansei de tristeza e amargor. Cadê meus dias de beleza e alegria?