Amigos

Não sei qual a parte mais difícil de ser adulta. Ter que aceitar determinadas imposições feitas pra que eu me torne uma pessoa de sucesso na vida ou ver todo mundo indo embora da minha cidade. Uma das coisas que mais me machucou foi ter que lidar com o fato de que as amizades evoluem pra algo diferente, as pessoas vão vivendo e se afastando. Dizem que isso é natural. Acho que eu é que não quero mais ser adulta. Quero voltar pra época da escola. Todo mundo diz que a adolescência é uma fase horrível, a minha foi boa. E não ajuda o fato de que eu tô há horas ouvindo a mesma música da Marina Diamandis sobre a minha vida.

Pior crise de todos os tempos

Ultimamente a impressão que tenho é de que não vou conseguir sair do lugar. Ando na cama por horas, depois de já ter amanhecido, querendo que o tempo pare pra eu dormir eternamente. Tô muito deprimida e mais uma vez tentei fazer faculdade e não consegui. Sinceramente, vou desistir... Tantas tentativas e nenhuma deu em algo bom, porque sempre paro, cada vez com uma desculpa diferente. Só que dessa vez a desculpa tem sentido: não estou conseguindo prestar atenção em nada, nem consigo assumir responsabilidades. Aos 29 anos me sinto inútil pra caramba, não acrescentei nada na minha vida, e parece que não vou nunca.

Outra coisa é que eu ando chorando por qualquer coisa que seja alegre. Acho que é porque não consigo ver alegria na minha vida, só tempo escuro. Não consigo mais comer direito, também. Perdi vários quilos e ando com uma pseudo anorexia, vomito quase tudo que tento comer. Pra ajudar de menos, minha psiquiatra quis me internar pra ver se dava pra ajustar a medicação e eu melhorar mais rápido. Confesso que no começo desse ano eu queria ser internada mesmo, mas depois dela dizer que preferia isso, eu fiquei bem mal. Nossa, como deixei minha vida chegar nisso? E por que não melhora? Minha última esperança é a terapia. Minha vida está uma bagunça tão grande que não sei se volto a ser normal. Não sei se um dia volto a trabalhar, se volto a estudar, se volto a sair de casa, se volto a pensar coisas boas.

Nunca pensei que fosse chegar nesse estado. Com 29 anos eu já deveria estar estável em um emprego, formada, tentando formar uma família. E como havia pensado no começo de 2013, sou mesmo borderline. Só espero não precisar de um cuidador minha vida toda, porque isso me deixa mais mal ainda só de pensar em ter de depender de outra pessoa pra eu conseguir fazer minhas coisas, como anda acontecendo. Não consigo mais sair de casa sozinha, não consigo ir no médico sozinha, não consigo nem ir até o centro da cidade sozinha. É muito ruim. Não consigo mais sair com os amigos porque prefiro ficar deitada esperando o dia passar. Só me sinto um pouco melhor de noite. Sempre fui noturna, mas pelo menos há uns anos atrás eu conseguia acordar cedo pra fazer minhas coisas. Trabalhava cedo aos sábados e achava ótimo. Hoje de pensar em trabalhar aos sábados eu entro em pânico. Sério, o que aconteceu comigo?

Não é possível que isso tenha acontecido por causa de um carinha em 2012. Eu nunca deveria ter me afastado do emprego, porque isso criou um hábito de vida nada saudável. Nunca se afastem, crianças. Tomem no máximo uns dias pra descansar, mas nunca se afastem por meses porque aí vocês vão querer continuar assim eternamente até ficarem no fundo do poço totalmente. É a pior coisa do mundo não ter expectativas boas sobre a vida, não conseguir ter metas. E a gravidade sempre puxando o corpo pro chão, a vontade de ficar deitada é gigantesca.

O céu pode estar azul mas eu só vejo a vida em tons de cinza.

Blur - Badhead

"So Far
I've not really stayed in touch,
Well, you knew as much,
It's no surprise that today
I'll get up around two from a lack of anything to do.

And I might as well just grin and bear it,
'Cause it's not worth the trouble of an argument."

Mais uma daquelas músicas que define minha vida social.

There's a revolution!

"Sorrow,
What does revolution mean to you?
To say today's like wishing in the wind.
All my beautiful friends have all gone away,
Like the waves,
They flow and ebb and die."

The Cult - Revolution (1985)

A verdade mais absoluta da vida de Caroles com relação aos amigos está neste verso, e ele me persegue desde 2006 quando ouvi essa música pela primeira vez.

rascal

"Life could be better if I let me in (What is to hold onto?)
But I force myself towards departing (Leaving is what you do.)

I had to rub my dirty in the soil
Had to be the rascal taking all
Wanted us to live in times of bliss
I couldn't evoke the memories I have missed..."

rascal; iamamiwhoami

rascal; iamamiwhoami

rascal; iamamiwhoami

t

"Behind all insecurity, there is a wall of assurance
She is her own worst enemy, she fights her battles for no one

There's a new world laid at your feet, we build an army from nothing
We raise our children to the beat of its comforting pounding love..."

t; iamamiwhoami

t; iamamiwhoami

t; iamamiwhoami

y

Little hope, little home of heavenly, come and save us from this ugly truth.
Little hope sprung from necessity may all good things in life come to you.

Little ghost, so innocent and carefree they will never stop hunting you.
Little voice life got the best in me and in time that's what awaits you too.


Little hope, sing a song of fire.
I grow up to be just like, like that.
Little hope, little hope, sing a song of fire.

(Waited all my life.)

Little hope, love is sung inside.
If you want, you'll dream of life now.
Little hope, little hope, sing a song of fire.


I've seen the truth and it's nothing like you said,
I've seen your picture of a perfect world,
Now you can touch the halo around my crowned head,
So many questions, so many things unsaid.

iamamiwhoami; y

iamamiwhoami; y 

iamamiwhoami; y 

Whispering...

Morning keep the streets empty for me.

Uncover our heads and reveal our souls,
We were hungry before we were born...

Fever Ray - Keep The Streets Empty For Me (2009)

Acho que voltei de um sonho ruim

E esse ano a Carol resolveu cair. Porque se ela não caísse, algo pior teria acontecido. É mais um daqueles anos que tudo parece se voltar contra mim, e no tudo entram as emoções ruins e os sentimentos negativos.

Não sei bem o que foi que me fez cair de vez, só me lembro vagamente de em 2011 ter ficado com um menino, porque ele realmente era um - dez anos mais novo que eu. As férias vieram, eu fui adentrando meu mundinho mais e mais, e aí, assim como as férias passaram rápido, de repente lá estava eu de novo em meio ao pessoal da escola, fazendo workshop... Acho que a pressão do semestre anterior contabilizou com eu ter passado o ano de 2011 inteiro me sentindo uma merda e buscando meios de me sentir menos pior. Quando o semestre começou de vez, lá estava eu numa sexta-feira de fevereiro sem conseguir sair do lugar com a matéria que eu ia dar no dia na minha frente e eu pensando que diabos eu ia fazer naquela escola. A vontade era de nunca mais pisar lá, sei lá o motivo. De repente lá estava eu de novo com o pânico e a depressão de volta, me dando as boas-vindas outra vez.

Me afastei do mundo: trabalho, amigos, família. Dormia mais do que eu conseguia só pra não ter que precisar sair da cama. Fui tratada como bipolar por um dos psiquiatras e a medicação errada só cagou o problema todo mais ainda. E eu ouvia o 13 do Blur e chorava e nem tinha ideia de por que eu chorava, mas eu só conseguia fazer isso. Chorar ou gritar por passar as poucas horas acordada bem irritada. No meu imaginário passaram várias cenas de eu morrendo de várias maneiras diferentes. Mas nunca consegui ter coragem (ou seria covardia) o suficiente para dar o grande basta. Acho que é porque ainda sinto medo de morrer.

O ano voou. Aqui estou eu (ainda) levando a vida nas coxas, tendo que voltar ao trabalho na base da obrigação porque a vontade só me faz odiar o que eu faço mais ainda. E nessas eu fico pensando em meios de me boicotar e ficar na merda de novo, só pra não ver ninguém que eu não queira. Pensar na volta ao convívio com determinadas pessoas me faz querer ter a ousadia de pegar meus remédios e fazer uma misturinha especial só pra mim. Mas não vou fazer nada, já disse que sou covarde, né?

2012, um ano que podia nem ter começado. Um ano perdido, sem rumo, sem motivação, cheio de reclusão, desilusão, quedas, e eu caindo na triste realidade. Mas dizem que a realidade é que é ilusão, né? Vamos ver. Espero que o véu de Maya caia logo. Cansei de tristeza e amargor. Cadê meus dias de beleza e alegria?

Verdades cruéis

Nunca acredite em grandes demonstrações de afeto. 90% é só emoção momentânea, os outros 10% é que prevalecem a amizade toda.

Pra que metade se se pode ter por inteiro?

Melhor cortar certas pessoas do meu convívio social do que ficar me preocupando a toa. Amigos, ficantes, familiares e o que vier junto.

Desânimo que me persegue

Eu juro que tento me animar mas me dá os chamados '5 minutos' e vou pro fundo do poço facilmente. E às vezes nem precisa muito. Ultimamente qualquer coisa me abala profundamente e eu caio. Está se aproximando o dia em que largarei tudo e seguirei com minha ideia de me mudar pra um templo por tempo indeterminado.

Mais uma de minhas dúvidas

Por que só conheço gente totalmente diferente de mim? Valeu, abraço!

Tô arrasada

Um Bem-Te-Vi acabou de morrer nas minhas mãos. E eu chorei. Acho que a morte é algo que ainda me deixa abalada, por mais espírita que eu tente ser.

Decepção

É algo que me consome diariamente. De tudo e de todos.

Ciclos

Acho que minha vida é um ciclo contínuo que se repete indefinidamente. Primeiro eu brigo com amigos queridos e próximos. Aí entro numa deprê sem fim. Aí vem a crise existencial. Aí eu passo uma semana na cama chorando. Aí eu tenho que enfrentar alguma coisa pra provar que sou forte. Passam-se alguns dias, semanas, meses. As pessoas que briguei voltam. Meus remédios fazem efeito e a deprê vai embora. A crise some e eu volto a sonhar acordada. Passo dias sorrindo que nem uma boba. E por fim, depois de enfrentar esse monstro que prova que sou forte, saio bem sucedida. E nessas, a vida volta ao normal, até o ciclo rodar outra vez e eu passar por tudo isso de novo.

Ainda entenderei

Porque no meu caso estar apaixonada é algo tão ruim. Dizem que é porque ainda não encontrei a pessoa certa. Eu acredito piamente que ela não exista. Não é possível, que dor no coração.

Fato

Pessoas felizes me deixam triste.

Férias parte 1

O que você faz quando tá na merda e nada parece te deixar bem? Você dorme o dia inteiro com todas as janelas fechadas e chora um pouquinho entre um sono e outro. Quando você acorda, você se sente meio tonta, sai batendo no que vê pela frente, se sente uma merda por uma hora mas depois fica bem. Um incenso de lavanda enquanto você conclui o ritual é uma boa. Depois de acordar, bote um pouco de música eletrônica para tocar e pense que você ainda tem o salário de junho e a outra metade das férias pra receber, mesmo que você não tenha sido chamada pra dar o curso de férias e a previsão para esses 30 dias sejam mais dias dormindo e chorando e dormindo e chorando.

Eta vida

Estava vendo um vídeo que meu pai gravou do dia depois do meu aniversário em 1991. Fiquei pensando em como eu era feliz. Por tudo eu ficava pulando, falando mais que a boca, enchendo o saco, contando besteira, fazendo palhaçada. Mas essa menininha um dia se perdeu. Queria tanto encontrar ela de novo. Ela era tão feliz. Aonde foi parar tudo isso? Talvez eu nunca saiba.