Confesso

Que sou 'romantibrega'. Porque nada como sonhar com um David Tennant te carregando nos braços e levando pra bem longe.

Eu gosto do meu subconsciente às vezes.

Resoluções idiotas que nunca cumpro versão 2011 - uma análise

- Continuar comprando os discos que quero em CD ou vinil; - Comprei uma pá de CD e alguns 'viniuzes'.
- Comprar uma vitrola; - Não comprei e nem vou.
- Tomar bala e ver os sons e escutar as cores; - Não tomei, nem vou.
- Tomar Santo Daime; - Tomei e foram boas todas as vezes. Saudade.
- Não ser assaltada; - Fui. Duas vezes, acho.
- Não me apaixonar por mais ninguém, só sair dando tapa na cara; - RERERRE sem comentários.
- Parar de tomar remédio de tarja preta que faz perder a memória; - Próxima.
- Ir numa rave e ficar de um dia pro outro sem morrer; - Nem.
- Fazer a meleca do sétimo furo na minha orelha, mas que ninguém me estapeie pra não infeccionar; - Fiz e infeccionou.
- Fazer mais tatuagens; - Fiz e não me arrependo.
- Comprar calça na Levi's (consumismo nota 1000); - Tentei mas o 34 deles é pequeno demais e o 36 um saco.
- Me deletar das redes sociais; - Migrei pro facebook. PRÓXIMA!
- Entrar pro celibato; - Hmmm, próxima.
- Cagar e andar pra Inglaterra e ir morar em Salvador; - Micareta em 2012.
- Mandar tudo pra puta que pariu e virar monja buddhista. - Tô quase lá, senhor Shiva.

Coisas que não funcionam com a Carol

- Vai dar tudo certo.
- Não se preocupe.
- Você foi bem.
- Ele não valia nada.
- Eu não sou o homem certo pra você.

Você sabe que tem sérios problemas

Quando sonha com um musical live action de Cavaleiros do Zodíaco tendo Pink Floyd como trilha sonora.

Resoluções idiotas que nunca cumpro versão 2011

- Continuar comprando os discos que quero em CD ou vinil;
- Comprar uma vitrola;
- Tomar bala e ver os sons e escutar as cores;
- Tomar Santo Daime;
- Não ser assaltada;
- Não me apaixonar por mais ninguém, só sair dando tapa na cara;
- Parar de tomar remédio de tarja preta que faz perder a memória;
- Ir numa rave e ficar de um dia pro outro sem morrer;
- Fazer a meleca do sétimo furo na minha orelha, mas que ninguém me estapeie pra não infeccionar;
- Fazer mais tatuagens;
- Comprar calça na Levi's (consumismo nota 1000);
- Me deletar das redes sociais;
- Entrar pro celibato;
- Cagar e andar pra Inglaterra e ir morar em Salvador;
- Mandar tudo pra puta que pariu e virar monja buddhista.

OREMOS

Via Twitter - parte 4

Sério, galera de 40 anos que quer ter 20. Dá vontade de falar assim: PORRA, TIO/TIA PARA DE AGIR COMO SE TIVESSE 15 SEU/SUA VELHO(A).

Mais comunidades de uma pessoa só

- MEÇO RESPEITO MUSICAL VIA LAST.FM
- RESPEITO-TE DEPENDENDO DO QUE VOCÊ OUVE
- DEUS E SEUS VÁRIOS NOMES - descrição: ANDY PARTRIDGE, ROGER WATERS, SHARON TANDY, etc.
- VIVO COM UM CRISTÃO DA IDADE MÉDIA
- SOU BRUXA E VOCÊ É UMA BARATA TONTA
- QUEIMO VOCÊ NA FOGUEIRA SANTA
- QUEIMANDO CRISTÃOS NA ATUALIDADE
- NASCI PRA SER CELIBATÁRIA
- CONFABULANDO E TROLLANDO
- INSUFICIÊNCIA CEREBRAL - descrição: dedicada pras amiga lerda.

Comunidades da Carol

- NUTRO INTOLERÂNCIA A PESSOAS LERDAS
- TWITTO CANTANDO

Via Twitter - parte 3

Mais uma pras minhas fabulosas comunidades de uma pessoa só: MEÇO IMPORTÂNCIA COM PRESENTES.
dia 15/10 às 01h36.

Via Twitter - parte 2

Vou criar uma comunidade: SUPRO CARÊNCIA AFETIVA COMPRANDO.
dia 30/09 às 12h35

Via Twitter - parte 1

Vou assumir meu pacto com o demônio, que sou lésbica e o meu problema com drogas pesadas.
dia 25/09 às 21h22

Da série "Melhores desculpas masculinas!"

1: "Não é você, sou eu."
2: "Quero ser só seu amigo."
3: "Tenho medo de te machucar."
4: "Não sou bom o suficiente pra você."
5: "Acabo de sair de uma relação ruim e não estou pronto pra começar uma relação nova." (Por Salem.)
6: "Não estou pronto para uma relação séria." (Também por Salem.)

Top 3 análise dos berros de Roger Waters em músicas do Pink Floyd

• Nível 1: Careful With That Axe, Eugene é um exemplo de berro excruciante, quase como um alien sendo dissecado.
• Nível 2: Pow R. Toc H. nos presenteia com um berro alucinado do tipo cavalo relinchando sendo atropelado por um carro cantando pneu.
• Nível 3: Several Species of Small Furry Animals Gathered Together in a Cave and Grooving with a Pict nos mostra um berro divertido como de anões após cheirar gás hélio. (Essa foi do Eric Iozzi.)

Da série "Diálogos no cursinho"

Ato I

Aline: O Danilo agora virou queridinho do Moacir (professor de História).

Eu: Pois é.

Danilo: Virei nada.

Aline: Claro que virou, ainda mais depois que ele ficou sabendo que você é neto do Luis Carlos Prestes.

Eu: Então me dá um autógrafo, Danilo!

Danilo: Errr...

Eu: Vai, me dá um autógrafo. assim, quado você se tornar um cineasta famoso, eu vou poder dizer pra todas as pessoas: "Olhem só, eu ganhei o primeiro autógrafo da vida dele."

Danilo: Tá bom, vai.

Eu: Mas eu quero com dedicatória.

Danilo: Ah, então deixa pra fazer no intervalo que eu não tô inspirado pra fazer dedicatória.

Eu: Faz um dedicatória bem besta mesmo.

Danilo pega a caneta e uma folha de fichário e começa a escrever.

Eu: Mas escreve tudo torto mesmo que é pra parecer autógrafo de verdade.

Danilo autografa a minha folha. 

Eu: Pra provar pra todo mundo que é autógrafo original põe a data, que depois no exame de DNA vai acusar que é verdadeiro.

Danilo: DNA???

Ana: Ops...

Aí eu percebi que era caligrafia e não DNA. Isso é justificado pelo sono durante a aula e depois de ter dito DNA, pra não ficar tão feio, eu até pedi pra ele cuspir na folha.

Ato II

Aline: O que houve com vocês, hein? Estão muito eufóricos. Será que é por causa do sol?

Eu: É que hoje eu fiz uma faxina em casa

Aline: Nossa, que milagre.

Eu: Milagre por que? Eu já fiz isso antes!

Professor de Biologia Abe, o japonês doido, entra na sala.

Eu: Abe, e o filme hein? (Ele tinha prometido um vídeo de animais se entupindo de frutas de amarula e ficando bêbados, já há uns três meses e nunca que vinha o dia de assistir.)

Abe: Poxa, é que já pegaram a sala.

Aline: Então a gente não vai ver esse filme é nunca mais.

Abe abre a apostila e dá uma olhada nos exercícios: Vou precisar de alguém pra cantar no exercício 4.

(Eu e Aline olhamos o exercício, que tem uma música do Raul Seixas e o Abe sai procurando alguém que cante.)

Aline: Canta, Ana.

Eu: Eu não!

Bruno: Ah, canta, Ana!

Eu: Tá louco? Eu não canto não.

Aline: Aproveita que o cursinho tá acabando.

Abe olhando pra mim: Quem canta? Você canta?

Eu: Ah, canto, vai.

Aline: Ana, você levou a sério o que eu falei?

Eu: Agora já foi.

Abe para duas alunas na minha frente, sussurrando: Passa o microfone pra ela. - Ele olha pra mim e diz: Ninguém vai saber que é você quem tá cantando.

Vou cantando, enquanto a classe bate palmas: "Eu perdi o meu medo, o meu medo, o meu medo da chuva. Pois a chuva voltando pra terra traz coisas do ar. Aprendi o segredo, o segredo, o segredo da vida. Vendo as pedras que choram sozinhas no mesmo lugar."

Classe aplaude e o Abe vem me dar um beijo.

Momentos de fama no cursinho.

Da série "Diálogos no cursinho"

Relembrando o dia do meu aniversário

Na aula de literatura...

Aline manda um bilhetinho para o professor Rafael.

Rafael lê o bilhetinho: "A sua querida aluna Carolina faz aniversário hoje." Quem é a senhorinha Carolina?

Aline aponta pra mim.

Rafael: Parabéns, senhorinha.

Pessoal do fundão: Beija!

Rafael: Mas e a ética? Será que eu devo?

Pessoal do fundo: Beija! Beija! Beija!

Rafael vem até o meio da sala, onde eu e a Aline estamos sentadas, e me dá um beijo.

Pessoal do fundão: A do lado!

Aline: Eu não!

Rafael: Mas ela não está fazendo aniversário. Então só um beijinho na mão.~

E o pessoal riu.

Na aula de biologia...

Abe para meio perplexo e fica olhando pra minha tatuagem.

Eu: O que houve?

Abe: É uma tatuagem de verdade?

Eu: É.

Abe: Nossa, ficou bonita.

Eu: Obrigado.

Abe: Quanto você pagou?

Eu: Uns 200 reais.

Abe fazendo uma cara de que doeu: Nossa, que facada. Mas valeu, né?

Eu: Sim.

Abe, na frente de todo mundo, apontado pro popô: Na bunda não vale, né?

Eu: Não, não.

E o pessoal riu.

Na aula de geografia...

Aline: Pôxa, Gigio, dá um abraço na sua aluna, ela tá fazendo aniversário hoje.

Gigio: Parabéns! Quantos anos?

Eu: Vinte.

Gigio: Vinte anos? Ah, os vinte anos. Eu me lembro bem dos meus, 16 anos atrás, tô com 36 agora.

Ana, pensando: "Bem que eu gostaria de saber como você era aos vinte anos."

Fetiche por professores feios.

Na aula de física...

Aline envia um bilhetinho para o professor.

Wilson: "Hoje é aniversário da nossa amiga Ana." Quem é a Ana?

Todo mundo apontando pra mim.

Wilson: Vamos cantar parabéns.

A classe canta parabéns pra você enquanto o Wilson desenha um bolo de aniversário na lousa com uma vela que parecia... enfim.

Wilson: Agora vem apagar a velinha.

Eu: Não!

Classe: Vai! Vai! Vai!

Me levanto da cadeira e vou lá apagar a velinha, no que todo mundo começa a aplaudir.

Wilson: Quantos anos? Dezoito?

Ana: Vinte.

Wilson: Ah, vinte anos. Continue sempre assim, maravilhosa.

E assim consegui uns fiu-fiu do pessoal do fundão.

Momentos menstruados - parte 3

Endométrio, interminável rio rubro, todo mês, até que a menopausa o seque, espero ansiosamente que não atrase seu curso.

Momentos menstruados partes 1 e 2, e um algo mais

1

Meu mundo torna-se mais vermelho a cada troca de absorvente.

2

Às vezes, dá vontade de arrancar o útero pela boca.

Cólicas

A cólica é o maior teste de auto-controle que existe nesse mundo, afinal, ter a sensação de que você está abortando seu útero não é das coisas mais agradáveis desse mundo.

Momento "Baixou o Mário de Andrade em mim, me acudam!"

Nego Véio chegou pá Saci Pererê e disse:

- Se tu me arranjá três galinha preta, Nego Véio te dá fumo pá bota no cachimboró.

Saci, qui num é bobo, foi pá floresta e encontrô três galinha preta ciscando, qui tinha fugido da fazenda do Sinhozim.

- Nego véio, taí tuas galinha. Agora me dá fumo pá botá no cachimboró qui eu sô moleque arteiro e tenho que falá com curumim, em nome de Tupã!

Nego Véio deu o fumo e pegou as três galinha preta. Voltou pro terreiro e cortou as cabeça das galinha pra mó de Nego Véio podê macumbará.

Oh, mizifiá! Oh, mizifiê! E Nego Véio mizifiô até que Ogum baixô e prometeu pra Nego Véio que Sinhozim ia libertá todos os escravo filho d'África pra mó de nóis fazê o axé em nome de Iemanjá.

Oh, macumbará vem! Oh, macumbará vai! E Nego Véio macumbarou até ficá de dia.

Retirado de minha mente perturbada.

Anúncio na sessão de relacionamentos

Procuro pessoa que consiga curar minha crise existencial. Homem sensível, maduro, que saiba escutar e não contrarie, sem machismos, que não pense apenas em sexo, que não viva de futebol e cerveja, que não tente controlar minha vida e que goste da minha mãe. Aceito propostas.

Torpedo elegante para Andy Partridge

Andy, apesar de você ser 31 anos mais velho que eu, adoraria partilhar uma caixa de Valium com você.

Ass: Uma fã obcecada por essa sua carequinha linda.